Tem casal que começa uma conversa sobre louça e termina discutindo sobre tudo o que aconteceu nos últimos cinco anos.
Uma pessoa reclama.
A outra se defende.
Uma aumenta o tom porque sente que não está sendo ouvida.
A outra se afasta porque já espera que aquela conversa termine em conflito.
Depois de algum tempo, o assunto pode até mudar, mas o caminho parece sempre o mesmo.
Na Terapia Sistêmica, olhamos com bastante atenção para esses ciclos de comunicação. A Comunicação Não Violenta, conhecida como CNV, pode ser um recurso interessante para ajudar a expressar sentimentos, necessidades e pedidos de uma forma mais clara e respeitosa.
Mas não existe uma fórmula que garanta uma boa conversa.
Comunicação é construída entre pessoas, dentro de uma história e de uma relação.
Por isso, mais do que decorar frases, precisamos compreender como conversamos quando estamos magoadas, com medo, frustradas ou tentando muito ser compreendidas.
Por que algumas conversas viram sempre a mesma briga?
Porque nós não respondemos apenas às palavras que acabamos de ouvir.
Respondemos também àquilo que entendemos que elas significam.
À história daquela relação.
Às experiências anteriores.
Ao tom de voz.
Ao que esperávamos que a outra pessoa fizesse.
E, muitas vezes, ao que já imaginamos que vai acontecer depois.
Pensa em uma pessoa que diz:
“Tu nunca me ajuda.”
Talvez esteja tentando comunicar cansaço e necessidade de parceria.
Mas quem escuta pode receber aquilo como:
“Tu não faz nada direito.”
A resposta pode vir em forma de defesa:
“Também não adianta eu fazer porque tu reclama de tudo.”
E rapidamente aquilo que começou como uma tentativa de falar sobre divisão de tarefas vira uma disputa sobre quem está mais certa.
Na perspectiva sistêmica, o interesse não está apenas em descobrir quem começou.
Queremos entender como uma resposta participa da próxima e como aquele ciclo vai sendo construído entre as duas pessoas.
Onde entra a Comunicação Não Violenta?
A Comunicação Não Violenta, desenvolvida por Marshall Rosenberg, propõe uma forma de organizar conversas a partir de quatro elementos: observar uma situação, reconhecer sentimentos, identificar necessidades e formular pedidos.
Na prática, ela pode ajudar a diminuir acusações e deixar mais claro aquilo que estamos tentando comunicar.
Mas eu gosto de fazer um cuidado aqui.
CNV não significa falar baixo o tempo inteiro, evitar discordâncias ou transformar toda conversa numa sequência artificial de frases prontas.
Também não significa abrir mão de limites para parecer respeitosa.
Comunicar de forma efetiva e respeitosa envolve conseguir se posicionar e, ao mesmo tempo, reconhecer que a outra pessoa também possui uma perspectiva sobre aquilo que aconteceu.
1. Tente falar sobre a situação antes de definir a pessoa
Existe uma diferença entre dizer:
“Tu é completamente irresponsável.”
e:
“Quando combinamos que tu faria essa tarefa e ela não foi feita, eu fiquei muito incomodada.”
Na primeira frase, a conversa começa com uma definição sobre quem a outra pessoa é.
Na segunda, existe uma situação concreta sobre a qual podemos conversar.
Isso não significa que precisamos falar de forma neutra ou fingir que não estamos irritadas.
Significa tentar separar o comportamento que produziu um incômodo da identidade inteira da pessoa.
2. Nomeie o que tu está sentindo
Nem sempre fazemos isso.
Às vezes, sentimos medo e mostramos raiva.
Sentimos insegurança e fazemos uma cobrança.
Estamos frustradas e respondemos com ironia.
Conseguir reconhecer aquilo que estamos sentindo pode ajudar a tornar a conversa mais clara.
Em vez de:
“Tu não liga para mim.”
pode existir:
“Quando isso aconteceu, eu me senti muito sozinha.”
Não porque essa frase seja mágica.
Mas porque existe uma diferença entre contar como uma situação nos afetou e afirmar que sabemos exatamente quais eram as intenções da outra pessoa.
3. Tente entender do que tu precisa
Por trás de uma reclamação, muitas vezes existe alguma necessidade que ainda não conseguiu ser comunicada claramente.
Pode ser parceria.
Previsibilidade.
Descanso.
Afeto.
Participação.
Privacidade.
Reconhecimento.
Segurança.
Quando conseguimos identificar isso, fica mais fácil transformar uma reclamação genérica em algo que possa ser conversado.
Por exemplo:
“Eu estou muito sobrecarregada com a organização da casa e preciso que essa responsabilidade seja realmente dividida.”
Aqui existe uma informação muito mais concreta do que simplesmente:
“Tu nunca faz nada.”
4. Faça pedidos claros
Às vezes, esperamos que a outra pessoa descubra sozinha aquilo que precisamos.
E, quando isso não acontece, entendemos como falta de cuidado.
Pode ser muito importante aprender a fazer pedidos diretos.
“Tu consegue me avisar quando perceber que vai chegar mais tarde?”
“Podemos dividir essas tarefas e cada uma ficar responsável por algumas delas?”
“Eu preciso de alguns minutos para me acalmar. Podemos continuar essa conversa depois?”
Um pedido claro não garante que a resposta será sim.
A outra pessoa continua tendo autonomia para concordar, discordar ou propor outra possibilidade.
É justamente aí que começa uma negociação real.
Comunicação não é adivinhar intenção
Esse é um ponto que trabalho bastante.
Nós interpretamos.
O tempo inteiro.
Uma demora para responder pode ser entendida como desinteresse.
Um silêncio pode parecer desprezo.
Uma pergunta pode ser recebida como cobrança.
Às vezes, acertamos.
Às vezes, não.
Por isso, antes de transformar uma interpretação em certeza, pode ajudar perguntar.
“Quando tu ficou em silêncio, eu achei que estava muito brava comigo. Foi isso que aconteceu?”
“Eu entendi tua fala como uma crítica. Era isso que tu queria me dizer?”
Perguntar não elimina o conflito.
Mas pode impedir que uma relação inteira seja organizada a partir de algo que uma pessoa imaginou sobre a intenção da outra.
O problema nem sempre é falta de comunicação
Isso também precisa ser dito.
Às vezes, duas pessoas conseguem comunicar perfeitamente aquilo que querem e descobrem que desejam coisas diferentes.
Uma quer ter filhos.
A outra não.
Uma quer construir uma relação monogâmica.
A outra deseja outra forma de relacionamento.
Uma quer dividir as responsabilidades.
A outra entende que não deveria precisar fazer isso.
Nesses casos, o problema não é encontrar palavras melhores.
Existe uma diferença real que precisa ser negociada ou, em algumas situações, reconhecida como incompatível.
Também existem conflitos que envolvem desigualdades sociais.
Uma mulher pode comunicar de maneira extremamente clara que está sobrecarregada com o trabalho doméstico. Isso não significa que a outra pessoa necessariamente assumirá sua parte.
Não podemos transformar toda desigualdade em “problema de comunicação”.
E quando uma conversa fica intensa demais?
Às vezes, continuar conversando naquele momento só piora as coisas.
Uma pausa pode ser importante.
Mas pausa é diferente de abandonar uma conversa indefinidamente.
Pode ser algo como:
“Eu estou muito irritada agora e não estou conseguindo conversar do jeito que gostaria. Preciso de um tempo, mas quero retomar isso hoje à noite.”
Assim, existe espaço para regular as emoções sem transformar o silêncio em punição ou fuga.
Cada casal pode construir seus próprios combinados para momentos em que a conversa fica difícil.
Algumas práticas podem ajudar fora dos conflitos
Comunicação também pode ser treinada quando ninguém está brigando.
Casais podem reservar momentos para conversar sobre rotina, responsabilidades e aquilo que está funcionando ou precisa mudar.
Também podemos praticar escuta.
Antes de responder, tentar realmente compreender:
“O que eu entendi do que tu está me dizendo foi isso. É isso mesmo?”
Parece simples.
Mas muitas discussões acontecem porque estamos preparando nossa defesa enquanto a outra pessoa ainda está falando.
Comunicação respeitosa não significa tolerar violência
Esse limite é fundamental.
Comunicação Não Violenta não deveria ser usada para responsabilizar uma pessoa por encontrar a maneira “certa” de conversar com alguém que exerce violência, ameaça, coerção ou controle.
Em relações com violência ou desigualdades importantes de poder, não podemos tratar a situação apenas como um ciclo comunicacional em que as duas pessoas possuem a mesma responsabilidade.
Não existe frase perfeita capaz de impedir outra pessoa de agir de maneira violenta.
Nessas situações, segurança e proteção precisam vir antes do treinamento de comunicação.
Como trabalho comunicação na terapia de casal?
Na Terapia Sistêmica, não olho apenas para as palavras utilizadas durante uma discussão.
Quero compreender o ciclo.
O que geralmente inicia aquela conversa?
O que uma pessoa faz?
Como a outra costuma responder?
O que acontece em seguida?
Qual é a história daquele conflito?
O que cada pessoa está tentando comunicar e não está conseguindo?
A partir disso, podemos fazer um treinamento de comunicação efetiva e respeitosa, trabalhando maneiras mais claras de expressar sentimentos, necessidades, incômodos e limites.
Também trabalhamos escuta, construção de perguntas, negociação de diferenças e acordos possíveis para as duas pessoas.
O objetivo não é ensinar um casal a nunca mais brigar.
Discordâncias fazem parte das relações.
A ideia é construir recursos para que conversas difíceis não precisem necessariamente virar ataques, afastamentos ou semanas de silêncio.
Terapia de casal em Passo Fundo e online
Sou Francieli Teixeira, psicóloga, CRP 07/39825, especialista em Terapia Sistêmica e mestre em Psicologia.
No meu trabalho com casais, comunicação é uma das questões que aparecem com bastante frequência, especialmente quando as duas pessoas percebem que continuam tentando resolver os mesmos conflitos e acabam sempre chegando ao mesmo lugar.
Realizo terapia de casal presencial em Passo Fundo/RS e atendimento psicológico online para casais de diferentes lugares do Brasil.
Se vocês percebem que algumas conversas estão se repetindo, que existe dificuldade para construir acordos ou que os conflitos têm produzido muito desgaste na relação, podem entrar em contato pelo WhatsApp para conhecer meu trabalho e agendar um horário.
Este conteúdo tem finalidade informativa e não substitui acompanhamento profissional.
